Dia 5: Tranquilo

Primeiro não quero deixar de agradecer a todas vocês que me acompanham e que se dão ao trabalho de ler o que eu escrevo..Acreditem que tudo o que me dizem é muito importante para mim e muitas vezes no meu dia a dia os vossos conselhos acabam por estar sempre presentes. Mais concretamente em relação ao último post, fiquei bastante admirada por ver que quase todas vocês passaram pelo que eu estou a passar e isso obrigou-me a ver que definitivamente não estou sozinha. Os meus sentimentos de alivio e tranquilidade são indescritíveis, acreditem. Finalmente após muito tempo sinto que posso ser uma parte activa deste mundo e que não tenho que me isolar por pensar que ninguém me compreende e porque ninguém sabe o que é ser-se como eu.  Um dos meus objectivos de momento é encontrar as pessoas certas, nos sítios certos, e isso já começou a partir do momento em que entrei aqui na blogosfera. Não quero parecer uma sentimentalista lamechas que só diz estas coisas para parecer bonito..Vocês são aquelas pessoas que eu sei que posso dizer o que estou a pensar, sentir ou fazer, sem qualquer vergonha ou medo da rejeição. Aqui aceitam-me como eu sou, e neste momento é tudo o que eu preciso: sentir-me aceite. Agora só preciso de encontrar pessoas como vocês "no mundo real", mas cada coisa a seu tempo..

Hoje voltei ao ginásio, e como me senti bem. Acordei cedinho, peguei na bicicleta e lá fui eu fazer um belo treino de musculação. Lá está, eu adoro (amo mesmo) o ginásio...Mas o meu medo que me rejeitem, critiquem ou gozem às vezes é tão forte que eu acabo por não ir. É parvoíce eu sei..As pessoas estão na sua vidinha a queimar as gordurinhas do corpo, querem lá saber da Mia que está na Bicicleta..Mas é mais forte do que eu..Pelo menos foi..Porque de hoje em diante, quero começar a ir ao ginásio todos os dias excepto domingos. Tenho que aprender que não posso agradar a toda a gente, e quem gosta gosta, quem não gosta azar. Esta mania de ter que agradar a gregos e troianos tem que desaparecer de vez..É outra coisa que preciso trabalhar nestes próximos tempos..

Hoje Comi: 

Pequeno-Almoço: 2 Torradas c/Compota + 1 Banana + Leite de Soja c/Café; 

Lanche 1: 1 Iogurte Liquido + 3 Bolachas Maria;

Almoço: Salada de Alface, Tomate, Cenoura, Peito de Frango Grelhado e 1 Queijo Fresco;

Lanche 2: 1 Taça com 1/2 Caneca de Cereais, 1 Maçã e 1 Iogurte Sólido;

Lanche 3: 1 Iogurte Liquido + 2 Tostas Integrais;

Jantar: Ovos Mexidos com Cogumelos + Puré de Brócolos + Abóbora e Cenoura aos cubos;

Exercício: 1h00 de Musculação;

                   20min Bicicleta;

Dias 3 e 4: Uma Luta Impossível

Hoje finalmente fui à minha segunda consulta com a psicóloga para analisar o meu perfil psicológico (fiz um teste na primeira consulta) e na tentativa de perceber porque é que vivo o meu dia a dia tão angustiada, vazia, triste, zangada, e porque é que a comida é o meu único refúgio. Como é óbvio não consegui perceber tudo isto só nesta consulta, mas a psicóloga conseguiu completamente abrir-me os olhos e sinto que hoje houve um grande progresso. Fez-me ver o que sempre esteve à minha frente e eu nunca consegui ver. Vou tentar explicar isto de uma maneira simples e com brevidade pois não quero maçar-vos com certos pormenores sem interesse..Basicamente tenho vivido a minha vida a lutar contra a pessoa que eu sou, e isso está a criar em mim um conflito de personalidades..Eu tenho sempre tentado moldar-me aos outros, e nunca aceitei que a "Mia" é diferente..Sou uma pessoa intelectual, espiritual, que gosta de artes, independência e de ajudar os outros..Não gosto de grupos, festas, falar dos outros e da normalidade. Tenho escolhido mal os meus amigos pois toda a minha vida os amigos que escolho não gostam do tipo de pessoa que sou e eu sempre fui obrigada a querer mudar..Ora, uma pessoa não deixa de gostar de umas coisas e começa a gostar de outras de um dia para o outro..Comecei a ficar vazia, porque deixei de fazer aquilo que gosto e procuro preencher este vazio com a comida..O meu objectivo será definir que tipo de pessoa realmente quero ser e viver de acordo com as minhas crenças e gostos..Chega de ser outra pessoa só para agradar aos outros..Sei que ainda tenho um grande trabalho pela frente e sinto que com a psicóloga eu vou conseguir lá chegar. Ás vezes parece que ela me lia a mente..Agora sinto-me aliviada e muito mais calma porque sei que  tenho lugar neste mundo..Só não o procurei junto das pessoas certas..

A psicóloga disse-me: "A partir do momento em que começares a conheceres-te outra vez e a completares-te o emagrecimento e a alimentação equilibrada e sem compulsões vão tornar-se algo natural para ti, pois já não vais precisar de preencher esse vazio." Acho que ela tem razão. Como é óbvio vão haver alturas em que vou comer mais, noutras menos, mas já não vou ter a necessidade de comer quase até "rebentar" só para compensar algo que falta dentro de mim..Não sei se estão a perceber, mas creio que quem passa por isto percebe perfeitamente..

Ontem Comi: 

Pequeno-Almoço: 2 Torradas de Pão Integral c/Doce + 1 Batido (Leite, Cenoura e Pêra);

Lanche 1: 1 Iogurte Liquido + 3 Bolachas Maria;

Almoço: Almôndegas com Salada de Alface, Tomate e Cenoura;

Lanche 2: 1 Taça com 1/2 Caneca de Cereais, 1 Maçã e 1 Iogurte;

Lanche 3: 1 Pão de Cereais c/1 Queijo fresco + 1 Leite de Soja c/Café ! (Este lanche não deveria ter sido assim, mas como estava cheia de vontade de comer doces, fi-lo para prevenir uma compulsão e acabou por resultar, por isso podia ter sido muito pior)

Jantar: Salada de Alface, Tomate e Abóbora + Restos do Polvo Assado no Forno;

Exercício: 1h00 de Caminhada;

Hoje Comi: 

Pequeno-Almoço: 1 Taça com 1 Caneca de Cereais, 1 Iogurte e 1 Maçã;

Lanche 1: 1 Iogurte Liquido + 2 Tostas Integrais;

Almoço: Salada de Alface, Tomate, Cenoura e Delicias do Mar;

Lanche 2: 1 Fatia de Pão Integral c/Philadelphia, 1 Iogurte e 1 Pêra;

Lanche 3: 1 Iogurte Liquido + 2 Cream Crackers Integrais;

Jantar: Salada de Alface, Tomate, Abóbora e Cenoura + 1 Hamburguer de Soja;

Exercício: 1h00 de Caminhada;

Eu não sei o que acham da minha alimentação, mas eu acho que estou a conseguir fazer uma coisa bastante equilibrada. Basicamente o que estou a fazer é:

• O pequeno-Almoço é a refeição mais rica em hidratos de carbono porque acordo muito cedo e sempre a seguir vou fazer exercício físico (ginásio ou caminhadas);

• Aos Almoços e Jantares faço sempre uma grande salada (que enche o prato quase todo) e preencho só com um pouco da refeição principal (nesta refeição posso comer de tudo menos fritos, algumas carnes, enchidos, comidas pré-confeccionadas, molhos (posso fazer os meus molhos saudáveis) e por enquanto não como hidratos de carbono);

• No 1º lanche da tarde faço parecido com o pequeno-almoço à excepção de que reduzo a quantidade de hidratos de carbono para metade. Nesta altura do dia também preciso de alguma energia porque vou para as aulas e costumo andar um bocado;

• Todos os hidratos de carbono que como são ricos em fibra e integrais;

• Os Iogurtes são magros;

Acham que estou a comer demasiado? Se calhar se for ver bem, com esta alimentação em vez de perder 1kg por semana perco 500g, mas se esta alimentação me permitir não ter compulsões alimentares (porque não me sinto tão privada das coisas), acaba por ser um balanço positivo..Porque com uma dieta restrita perco peso muito depressa, mas depois com as farras alimentares muito dele volta logo a seguir..Olhem não sei..Gostava da vossa opinião :)

Por hoje fico por aqui, vou visitar os vosso cantinhos e amanhã voltarei...

Beijinhos

Dia 2: Agora Acredito

Não sei porquê, mas desde ontem à tarde que do nada comecei a sentir uma energia e vontade de emagrecer que há muito tempo que não sentia. É do género: "Eu acredito que sou capaz! Yupii, Vamos a isso!!" Acho que até aqui pensava que tinha que emagrecer porque sou infeliz assim, mas na verdade nunca acreditei que fosse capaz. O facto de ter sido magra durante algum tempo e de repente ter engordado horrores, tirou completamente a confiança que eu tinha em mim. Deixei de acreditar que realmente eu podia ser magra outra vez...Mas agora acredito. Eu não estou a querer fazer anda impossível..Estou a fazer uma coisa que requer muito trabalho e perseverança, eu sei, mas desta vez estou completamente disposta a levar as coisas com calma, e se não emagrecer em 4 meses emagreço em 6 meses..O importante é chegar lá e depois ter todas as bases para fazer uma boa manutenção..Estou a aproveitar este processo para me re-descobrir e pensar realmente quais são as minhas prioridades e que pessoa é que eu quero ser. Nestes últimos 2 anos andei completamente perdida e sem vida, e agora pouco a pouco quero recuperá-la. 

Sinto que este novo plano alimentar me está a fazer muito bem, pelo facto de não ver a comida como o inimigo. Estou a aprender que o "tudo com equilíbrio" é a melhor dieta. Nunca na minha vida pensei sequer em comer pão ou 1 tosta numa dieta para emagrecer. Sempre pensei que as dietas só resultam se a pessoa passar fome. Mas por experiência própria sei que isso é totalmente errado. Estou a descobrir um prazer pela comida que nunca na minha vida senti. Pela primeira vez não me sinto culpada por comer uma fatia de pão, e  só isso é já uma grande vitória para mim. Eu sei que uma dieta equilibrada leva algum tempo a construir, pois temos que ir vendo o que mais se adequa a nós, mas eu estou disposta a ter esse trabalho, fazer alguns testes, até chegar à planificação final..

Hoje Comi: 

Pequeno-Almoço: 1 Taça com Cereais, Iogurte Magro e Maçã;

Lanche 1: 1 Iogurte Liquido + 2 Cream Crackers Integrais;

Almoço: Polvo Assado no Forno com Salada de Alface, Tomate e Cenoura;

Lanche 2: 1 Fatia de Pão c/Philadelphia, 1 Iogurte Sólido e 2 Ameixas;

Lanche 3: 1 Iogurte Liquido + 3 Bolachas Maria;

Jantar: 1 Refeição de Tofu e Vegetais + Salada de Alface, Tomate e Abóbora;

Exercício: 1h30 de Caminhada;

De hoje em diante vou continuar a acreditar assim em mim e pensar sempre que sou capaz. Acabou a tristeza, o derrotismo e o sentimento de pena. "Eu quero, eu posso, eu consigo!" 

*Selo*

Quando fui de férias recebi o meu primeiro Selo da querida Maryzinha (http://dietadamaryzinha.blogspot.com), e agora finalmente tenho oportunidade para postá-lo (Mais vale tarde que nunca ^^)

Regras:

1) Enumerar 3 coisas que reparo de imediato no sexo oposto:

    - Simplicidade;

    - Simpatia;

    - Uns olhos bonitos;

2) Enumerar 3 coisas que não suporto no sexo oposto:

    - Convencidos e Manientos;

    - Gozões;

    - Mentirosos;

3) Passar o selo para outros blogs:

    - Lu: Simplesmente...Slim

    - Alexandra: a minha dieta em blog

    - Gordinha: Também já fui feliz....

    - Lua no Deserto: Passo a Passo

4) Comentar o blog da pessoa que ofereceu o selo:

    Para mim foi muito importante conhecer a Maryzinha porque identifico-me muito com ela e assim consigo perceber que o problema que eu tenho não é só meu e assim sei que não estou sozinha. Ela é uma das minhas inspirações e recomendo vivamente o blog dela...

Dia 1: Outra vez! Mas agora é a sério..

Olá a todas vocês..Pois é, voltei hoje das minhas "pequenas mas longas" férias que fizeram com que os meus objectivos na maioria das vezes ficassem em segundo plano. Até aqui admito que andei um pouco a brincar e que não estava realmente mentalizada para o compromisso de um estilo de vida saudável. Hoje é oficialmente o dia 1 para mim, porque a partir daqui já não há volta a dar. Acabam-se as desculpas, acabam-se as benesses, começa a verdadeira jornada. Tenho dois objectivos principais:

1. Conseguir a pouco e pouco livrar-me das Compulsões Alimentares;
2. Emagrecer 13kg;

É para isto que agora vou trabalhar, e sei que não vai ser nada fácil. Mudei o meu plano alimentar pois acho que o outro tinha alguma falta de hidratos de carbono (que eu teimo em ter medo de comer por causa daqueles mitos idiotas) e adequei-o à prática de ginásio que vou retomar a partir de terça-feira com o compromisso de ir pelo menos 5x por semana. Até lá, vou fazer umas longas caminhadas diárias para me começar a habituar ao ritmo. 

Hoje Comi: 

Pequeno-Almoço: 1 Chávena de Leite c/Café + 2 Torradas com Compota + 1 Taça de Melão;

Lanche 1: 1 Iogurte Liquido + 3 Bolachas Maria;

Almoço: Caril de Camarão com Salada de Alface, Tomate e Abóbora;

Lanche 2: 1 Taça com 1 Iogurte Sólido, 1 Maçã e 1/2 Caneca de Cereais;

Lanche 3: 1 Iogurte Liquido + 2 Tostas Integrais;

Jantar: Ovo mexido com cogumelos e espargos + Salada de Alface, Tomate e Cenoura;


Exercício: 1h30 de Caminhada;

Desta vez cortei mesmo com a balança na cozinha e com a contagem de calorias. Quero aprender o que são porções correctas e aprender a comer até ficar satisfeita e não a rebentar. Chega de andar com a balança atrás para pesar a folhinha de alface. Tenho que aprender a automatizar as minhas refeições e tenho que saber aquilo que é ou não aceitável...

A minha próxima pesagem será no dia 03 de Setembro e ai verei se esta mudança vai ser benéfica ou nem por isso. Até lá, é tentar levar isto com a maior calma do mundo e não sentir a pressão que normalmente faz com que eu acabe a "dormir" com o pacote das bolachas..É de minha livre vontade mudar..É de minha livre vontade emagrecer..

Hoje fico por aqui, mas agora voltei para ficar...

Dia 9: 1 Semana de Férias

Hoje o dia não tem sido tão bom como o de ontem. Estou a comer um pouco mais do que devo e acho que tudo se deve ao facto de me terem informado que vou de férias durante 1 semana. Sempre mas sempre que vou de férias venho sempre 1 a 2kg mais gorda e por mais que tente que isto não aconteça, é inevitável. De qualquer maneira a minha pesagem será no dia 27 de Agosto (dia do meu regresso) e aí logo verei os estragos feitos (o meu objectivo será estar com 71.9kg). A pedido da família vou ter que me manter afastada dos computadores e por isso o meu blog vai ter que parar durante estes dias..O bom é que o tempo passa depressa e mais dia menos dia estou de volta para vos dar algumas novidades (espero que sejam boas claro) e pronta para me inteirar de todo o vosso progresso...

De Férias

Volto Dia 27

Dia 8: E Tudo Parece Estar a Compor-se...

O dia de ontem foi concluído mais uma vez bastante bem, à excepção do exercício, que tenho a informar que consegui retomar hoje. Finalmente consegui ganhar coragem e voltar ao ginásio. Deixei de lado as vergonhas, vesti o fato de treino e fui pela manhãzinha (que é minha altura predilecta para me exercitar) e agora sinto-me muito bem. O exercício tem um efeito excelente em mim, e sem ele acreditem que fico mesmo rabugenta e de mau humor. Agora é só voltar a apanhar o ritmo que já levava e já tenho a combinação perfeita para o meu emagrecimento: Alimentação Saudável, Exercício Físico, Psicóloga (para ultrapassar os meus problemas com a comida e obsessões), Blog (sem vocês acho que não conseguia, porque não ia ter motivação alguma)..Só falta uma coisa, mas esta só saberei em Setembro: Saber se entro no curso de Enfermagem. Ando super nervosa por causa disto, mas acho que posso estar descansada. Só quero poder realizar o meu sonho de ajudar os outros...

Como podem ver tudo está a começar a compor-se, e até acho que estou mais optimista em relação ao meu futuro. Ainda me está a custar um pouco acreditar que vou mesmo conseguir ultrapassar e isto e que se trabalhar posso ser magra, mas pouco a pouco eu sei que isso vai mudar. Vocês são a maior motivação que eu podia ter, pois mesmo quando têm um deslize nunca deixam de pensar que vão conseguir alcançar os vossos objectivos..Eu quero ser assim!

Em relação à alimentação, decidi apenas controlar as calorias do pequeno-almoço e lanches. Ou seja, entre estas 4 refeições não posso ultrapassar as 600kcal. O almoço e o jantar basta o bom senso e decidir o que é mais saudável e as porções que devo consumir. Assim mesmo que consuma 350kcal ao almoço e 250kcal ao jantar fico nas 1200Kcal diárias o que é óptimo. De qualquer maneira quero tentar não ser demasiado rígida em relação a isto, vai ser apenas uma aproximação de valores, e não quero entrar na onda do perfeccionismo.

O que vou comer hoje:

Pequeno-Almoço: 1 Taça c/1 Iogurte Magro, 1 Maçã e 50g de Cereais de Farelo de Trigo;

Lanche 1: 1 Maçã;

Almoço: 1 Hamburguer de Frango grelhado c/ 1 Copo de Gaspacho + Salada de Alface, Tomate e Cenoura;

Lanche 2: 1 Iogurte Magro + 1 Maçã;

Lanche 3: 1 Iogurte Líquido Magro;

Jantar: Estufado de Tomate, Cebola e Cogumelos + Couve Lombarda Cozida;

Ceia: Chá;  

Exercício de Hoje:

Cardio: 30 minutos de bicicleta;

Força: 45 minutos de ginástica localizada;

 

Dia 7: Um pouco mais leve

O dia de ontem acabou por ser quase perfeito. Cumpri a dieta a 100%, bebi muita água, só faltou mesmo o exercício. Hoje acordei e senti-me mais leve em todos os sentidos..Menos inchada, sem aquela sensação de que o corpo está cheio de porcaria e com a consciência tranquila por ter conseguido cumprir o dia de líquidos. Agora vou tentar começar a planear as minhas refeições antecipadamente, para não haver aquela sensação de: "Hum não pensei em nada, estou cheia de fome e por isso como uma porcaria qualquer". Embora eu não lide muito bem com planificações e controle, porque o meu perfeccionismo tornam-me demasiado minuciosa e obsessiva em relação ao que como, vou tentar fazer um diário alimentar e quem sabe contar algumas calorias. Como já disse anteriormente ainda falta um pouco para a consulta com a psicóloga e até lá tenho que esforçar-me ao máximo para que as minhas emoções não me dominem e para não me tornar naquele monstro devorador de comida...

O meu objectivo agora é estar abaixo dos 72kg no dia 27. Por isso tenho que por mãos à obra e começar a trabalhar para isso. Amanhã vou retomar o ginásio, o que vai ser muito bom para mim, não só pelos benefícios físicos mas também por ser uma distracção e por não estar tanto tempo em casa. É que um dos meus maiores problemas é o facto de a minha casa ser do género supermercado. Os meus pais fazem questão de ter a dispensa e os armários cheios de tudo o que é tentação para mim e o pior é que o comem  à minha frente. Pode ser um pouco egoísta da minha parte não querer que eles comam sendo eu que estou em dieta, mas eles também sabem que é muito difícil para mim e que estou nisto há 6 anos e podiam ser um pouco mais discretos. Se eu morasse sozinha talvez fosse mais fácil, porque bastava não ter as coisas em casa para não as poder comer. Como é que é nas vossas casas?!

O que vou comer hoje:

Pequeno-Almoço: 1 Taça c/1 Iogurte Magro, 1 Maçã e 50g de Cereais All-Bran;

Lanche 1: 2 Ameixas;

Almoço: Salada c/ Bife de Peru grelhado, Alface, Tomate, Cenoura e Queijo Fresco;

Lanche 2: 1 Iogurte Magro + 1 Maçã;

Lanche 3: 1 Iogurte Líquido Magro;

Jantar: Couve Lombarda e Couves de Bruxelas Cozidas + Puré de Brócolos;

Ceia: Chá;   

Dia 6: Continuação

Hoje acordei um pouco mais calma, mas com uma sensação horrível. Parecia uma ressaca, mas em vez de ser por excesso de álcool foi por excesso de comida. Odeio sentir-me assim, mas na altura em que estou a comer nada disso me vem à cabeça. Só penso no prazer do momento e nunca na dor e desconforto que acabo por sentir depois.

Estou novamente a fazer um dia de líquidos, para ver se as toxinas, gorduras e porcarias que comi nestes últimos 2 dias deixam o meu corpo, e para ver se esta sensação de mal estar, vergonha e fraqueza vai com elas. Neste momento sinto-me como se tivesse os 85kg outra vez..Cada vez que tenho estas compulsões volto a ser a mesma pessoa que era no início deste ano, e não posso permitir que isto volte a acontecer..Já marquei a consulta com a psicóloga e até lá tenho que conseguir aguentar-me à bronca. Tenho que sem dúvida conseguir voltar ao ginásio, mas neste momento sinto-me tão gorda e inchada..Mas isso não é desculpa não é!? A partir de amanhã, tenho que voltar ao ritmo. Até porque é bom para me distrair...

O que vou comer hoje:

Pequeno-Almoço: 1 Batido c/ 1 Iogurte Magro, Melancia e 40g de Cereais Integrais;

Lanche 1: 250ml de Sumo de Laranja;

Almoço: 1 Prato de Sopa de Tomate e Pimentos;

Lanche 2: 1 Iogurte Líquido Magro;

Lanche 3: 1 Batido c/ 1 Iogurte Magro e 1 Pêra;

Jantar: 1 Prato de Sopa de Tomate e Pimentos;

Ceia: Chá;   

Dia 5: O Inicio do Fim

"I'm all out of faith

This is how I feel

I'm cold and I am shamed

Lying naked on the floor

Illusion never changed

Into something real

I'm wide awake

And I can see

The perfect sky is torn"

(Torn - Natalie Imbruglia)

Neste momento é exactamente assim que me sinto. Completamente acabada, sem esperança alguma. Estou à beira do desespero sem saber o que fazer. Entre ontem à noite e hoje têm sido compulsões atrás umas das outras..No alto do meu desespero consegui finalmente pedir ajuda aos meus pais. Contei-lhes a minha tormenta e concordámos em marcar uma consulta num psicólogo. Sinceramente, acho que nunca vou conseguir emagrecer nem seguir um estilo de vida saudável se não curar primeiro a minha mente. Eu vivo num mundo de tal obsessão que eu sei perfeitamente que sozinha nunca irei conseguir sair dele. A minha parte racional permite-me estar aqui a falar em como já não quero nada disto e em como preciso mudar, mas a minha parte irracional (que é a que normalmente me domina) prende-me a esta vida. Eu sei porque tem sido assim nestes últimos 6 anos. 

Agora vou-me deitar e amanhã será um novo dia, nova semana, novo mês e uma nova vida. Vou marcar a tal consulta no psicólogo e quem sabe se ele aconselhar falar com um nutricionista. A partir de amanhã vou começar a trabalhar na minha verdadeira recuperação. Eu acho que até aqui sempre disse que ia mudar, mas sempre tive muito medo para sair da minha zona de conforto. Desta vez vai mesmo ter que ser...

Neste momento o melhor que tenho a fazer é dormir e descansar para amanhã ter forças para enfrentar o dia..

Dia 4: Compulsão

Como eu gostava de poder voltar atrás no tempo e dizer àquela criança de 13 anos que as dietas milagrosas e os distúrbios alimentares não seriam a solução para os seus problemas, mas sim que seriam os seus problemas no futuro. Cresci e tornei-me numa pessoa completamente sem controle, impulsiva e irracional no que toca à alimentação. Sempre que tenho uma compulsão alimentar o sentimento que se segue é de raiva, vergonha, tristeza e solidão tudo embrulhado. As compulsões não me satisfazem minimamente, embora consiga comer quantidades de comida descomunais. Isso é outro problema, enquanto que as outras pessoas se queixam que comeram um bocadinho demais ao almoço, ou que à sobremesa comeram um gelado, ou até que saborearam um bocadinho de chocolate, comigo não é nada assim. Eu não sou capaz de comer um gelado, um chocolate ou uma fatia de pão porque me sinto tão culpada que penso: "Já que comi isto e que estraguei a dieta toda que fiz até agora, mais vale comer tudo o que me apetece." E como até não poder mais..Isto são as minhas compulsões. E eu dava tudo para conseguir comer uma bolacha sem querer comer o pacote todo, dava tudo para conseguir comer um bocado de pão sem ter vontade de chorar..Eu sei que isto acontece, e que depois das compulsões só me sinto pior, mas não consigo deixar de as ter. É como se toda a minha parte racional desaparecesse por momento, e só restasse aquela parte que diz: "Como tudo o que te aparecer à frente". Sempre fui assim. Graças à bulimia nunca ultrapassei os 65kg (andava sempre entre os 65kg e os 59kg), mas quando decidi parar porque estava a estragar o meu corpo, aumentei 20kg, e isso foi a desgraça completa na minha vida. Mas que efeito é que a comida tem sobre mim que me torne neste monstro irracional!? Talvez seja por eu nunca realmente ter aprendido a comer. Quando aos 13 anos decidi (por estupidez) a começar a fazer dietas sem precisar realmente, entrei num mundo do qual nunca mais saí, que é o mundo dos alimentos proibidos. Eu associo os alimentos que dão prazer a alimentos proibidos e os alimentos saudáveis (embora eu goste muito deles) são o castigo por ser gorda. E por mais que tente não me consigo livrar desta ideia, porque sempre que como um bocadinho de pão sinto uma culpa tão grande que dá cabo de mim. Eu não conheço o que é comer normalmente...

Bem, falei disto tudo basicamente porque desde que acordei que não penso em outra coisa senão comer. Estou com uma vontade tão grande de "atacar a dispensa" que nem sei como é que ainda não o fiz. Sinto-me horrível, sozinha e fraca. Eu não quero ser fraca. Quero mudar. Eu não quero ser assim, mas é tão mais forte que eu. Como é que eu aos meus 19 anos vou conseguir mudar o que dura há 6 anos, sem ajuda alguma, e sem bases nenhumas!? Sinceramente não sei...Só sei que eu nunca vou ser a pessoa que quero ser se não fizer alguma coisa. Toda a minha vida tem girado em torno disto e já não aguento mais. Não aguento mais ser fraca e descontrolada..

Por hoje só espero conseguir aguentar a dieta. E amanhã logo se vê...

Dia 3: Calorias!?

Hoje o dia tem sido bastante mais calmo. Estou mais decidida acerca do que devo comer e estou a começar a aceitar o facto de que ter o corpo que eu quero vai demorar mais um bocadinho do que eu desejava. Não posso consertar num mês o que destruí em 3 anos. Até porque desta vez não quero "remendar" a situação. Quero ir ao fundo da questão e cortar o mal pela raiz, se é que me entendem. 

Desde que comecei em Janeiro este tipo de dieta, à qual chamam Reeducação Alimentar, um dos principais problemas que me tem afectado é acerca da preparação da comida. Passo a explicar, eu sou uma pessoa que rapidamente se enjoa e não suporto estar sempre a comer a mesma coisa por isso costumo variar muito as receitas, o que não é problema, pois adoro cozinhar. O que me está sempre a preocupar quando cozinho é se devo ou não contar as calorias das minhas refeições. Para mim, contar calorias é um verdadeiro problema, porque começo a ficar obcecada, e qualquer coisa que coma tem que ser pesada e medida ao milímetro, e nem posso sonhar em ultrapassar aquele número de calorias, e passo o dia a pensar nisso, e de dia para dia começo a tentar reduzir o número de calorias que ingiro, e..torna-se insuportável. A minha pergunta é: Acham que contar calorias é realmente essencial ou basta termos uma noção do que é saudável e das porções que mais ou menos devemos ingerir? O que é vocês fazem? 

Tirando isto das calorias, uma das coisas boas de ter que seguir uma alimentação saudável é estar a aprender novas receitas realmente deliciosas que vêm substituir certos alimentos que não fazem falta nenhuma. Hoje planeei isto:

Pequeno-Almoço: Taça de Cereais All-Bran c/ 1 Iogurte Sólido Magro e 1 Pêra;

Lanche 1: 1 Taça de Melão;

Almoço: Salada de Atum;

Lanche 2: 1 Iogurte Líquido Magro;

Lanche 3: 1 Maçã;

Jantar: 1 Tigela de Sopa + Beringela e Pimentos Assados;

Ceia: Chá;   

Até agora tenho estado a cumprir com tudo e hoje até vou dar uma caminhada para trazer de novo o exercício "a bordo". A partir de amanhã vou retomar o ginásio e aquelas aulas que eu tanto adoro e vou pôr toda a vergonha que possa sentir para trás das costas. Só espero que venham mais dias como estes, porque até estou a ficar orgulhosa de mim...

No outro dia li algures que o mais importante para emagrecer e conseguir manter o peso não é a perfeição mas sim a persistência, por isso eu prometo que vou ser persistente e não perfeita...

Dia 2: Um Dia Ansioso

O dia de hoje foi vivido com bastante ansiedade, e isto por vários motivos: porque estive rodeada de tentações às quais tive que resistir; porque já estou a pensar na pesagem de dia 20 da qual estou cheia de medo; porque estou com medo de mais uma vez fracassar e desistir; e porque tenho medo de nunca conseguir realmente controlar a minha compulsão. Sei que tenho que ser forte e pensar que não é impossível, mas o facto de ser um processo lento mexe muito com a minha cabeça. Estou a trabalhar muito nisto. E ver os vossos blogs e as vossas lutas pessoais realmente ajuda muito. Se pensar bem, a evolução que tenho vindo a fazer tem sido muito boa. Antigamente uma dieta para mim seria comer o menos possível, não comer nada doce (incluindo fruta e iogurtes) e não comer qualquer tipo de hidratos de carbono..Quando decidi emagrecer no início do ano, decidi também que desta vez teria que ser saudável e não podia fazer mais nenhuma daquelas dietas milagrosas que me faziam emagrecer em 15 dias e depois vinham semanas consecutivas de "farras alimentares" que me faziam ganhar o peso todo de novo. Tenho vindo a ler muito acerca de uma boa nutrição e tenho vindo a trabalhar num plano alimentar que resulte para mim..E o principal objectivo é que o plano alimentar não me faça sentir completamente privada para que não tenha uma compulsão. Sei que ainda tenho muito a trabalhar, mas hoje foi assim:

Pequeno-Almoço: Taça de Cereais All-Bran c/ 1 Iogurte Sólido Magro e 1 Maçã;

Lanche 1: 2 Tangerinas;

Almoço: 1 Peito de Frango grelhado c/ Salada de Alface, Tomate, Cenoura;

Lanche 2: 1 Iogurte Líquido Magro;

Lanche 3: 1 Maçã;

Jantar: Ovo mexido c/espargos e cogumelos + Salada de tomate;

Ceia: Chá;

(Sintam-se à vontade para fazer criticas!)

Hoje saltei novamente o exercício, mas amanhã sem falta vou fazer uma bela caminhada para ver se queimo umas calorias. Eu sempre pratiquei desporto e adoro, o meu problema é ter vergonha de ser gorda e que os outros olhem para mim e achem que eu não consigo. A vergonha sempre me impediu de viver uma vida a 100%, o que é completamente parvo porque eu não me deveria importar com a opinião dos outros..Mas na verdade, sempre foi mais forte que eu. Admiro aquelas pessoas que não se importam com o que os outros pensam, e um dia hei de ser assim. 

Pouco a pouco vou largando as minhas obsessões e os meus complexos juntamente com uns quilos de gordura. E isso vai me tornar numa pessoa melhor tanto por fora como por dentro...

Dia 1: O Início

Agradeço muito todo o apoio que aqui me deixaram. Admito que não estava nada à espera que no meu primeiro post fosse encontrar tantas pessoas que realmente me compreendessem e dispostas a ajudar uma estranha. Toda a minha vida fui perita em omitir, esconder e mentir acerca dos meus problemas, e foi isso que me trouxe até aqui. Nunca permiti que ninguém realmente entrasse na minha e me conhecesse e nunca confiei realmente em alguém. O facto de querer mudar como pessoa, tem-me ajudado a confiar mais nos outros e a perceber que se quero ultrapassar esta minha obsessão preciso de ajuda...

Hoje foi o primeiro dia de uma nova fase da minha vida. Hoje comecei mais que uma dieta, comecei um novo estilo de vida. Como ontem dei as largas à imaginação durante o dia todo, hoje decidi fazer um dia de "desintoxicação". Fiz um dia de dieta líquida para limpar o meu corpinho e para me preparar para o que aí vem:

Pequeno-Almoço: Melão batido com 1 Iogurte Magro;

Lanche 1: 1 Sumo de Laranja Natural;

Almoço: Sopa

Lanche 2: Sumo de Maçã e Canela;

Lanche 3: 1 Iogurte Líquido Magro;

Jantar: Sopa;

Ceia: Chá;

Como é óbvio foi um dia um pouco rígido, mas sinceramente sempre que abuso um bocado na alimentação durante 1 dia, no dia seguinte gosto de fazer o dia de líquidos. É como se fosse um processo de "purificação". Se calhar é mais psicológico que outra coisa, e se calhar a nível fisiológico não me faz nada, mas que depois me sinto melhor sinto...

Devido à natureza da alimentação de hoje. não fiz exercício físico. Também quero começar uma coisa de cada vez. Não quero fazer tudo ao mesmo tempo porque sei que comigo não funciona. Sou daquelas pessoas que é tudo ou nada e se sinto que não estou a fazer uma coisa a 100%, sou bem capaz de desistir. Por isso o meu objectivo é fazer uns 4 dias em que me foco principalmente na alimentação e posso complementar com umas caminhadas diárias, e a partir de segunda-feira começo a ir de novo ao ginásio para retomar os treinos.

Acho que o mais importante desta vez é ir com calma. Tenho tendência a pensar que tenho que perder peso de um dia para o outro, embora a minha parte racional saiba que isso é impossível. Estou farta de ser ansiosa, impulsiva, perfeccionista e obsessiva..Ver todo o vosso sucesso faz-me pensar no futuro, e se realmente daqui a uns meses estarei onde quero estar..Às vezes é muito difícil para mim imaginar-me a viver uma vida sem estar preocupada se estou gorda, se peso muito, se emagreci ou não, se cumpro a dieta, etc. Estou tão habituada a esta vida que às vezes custa a acreditar que realmente posso viver uma vida normal. Já sonho com esses dias... 

Preciso de Ajuda, Preciso Mudar

Começo este blog como um pedido de ajuda. Mas primeiro, vou falar-vos um pouco sobre mim. Chamo-me Mónica, tenho 19 anos, e toda a minha vida tem girado em torno do meu peso e de emagrecimento. Na realidade, não consigo pensar noutra coisa..Desde os meus 13 anos que só penso em dietas, gordura, exercício, o que se tornou numa obsessão e fez com que eu me esquecesse de viver. Hoje, passados 6 anos, continuo com os mesmos problemas e sinto que assim irá continuar se não conseguir mudar os meus hábitos. Durante 3 anos fui bulímica, e nessa altura tinha um peso bastante para a minha altura. Decidi que tinha que acabar, mas as compulsões alimentares não desapareceram e por isso comecei a engordar e a engordar cada vez mais, até chegar aos 85kg. No início deste ano decidi que estava na altura de mudar. Não só perder peso, mas também largar todas as minhas obsessões e compulsões. Quero ser saudável e quero puder dizer a toda a gente que sou feliz por ser quem sou. Neste momento já peso 73kg, o que significa que perdi 12kg..Mas a minha maneira de ser impede-me de ver todo o progresso que já fiz e só me deixa ver o que ainda está por fazer. Tenho-me sentido muito sozinha e sou incapaz de partilhar isto com as pessoas que me conhecem. Por isso criei este blog. Estou disposta a mudar e a trabalhar, só preciso de alguém que me ajude nesta luta. Preciso de alguém que saiba aquilo pelo que estou a passar e que tal como eu, queira alguém para desabafar. De qualquer maneira, o facto de ter criado este blog já foi um grande avanço para mim, visto que sou uma pessoa completamente fechada e incapaz de pedir ajuda. Quero aprender a partilhar as minhas experiências. Já há muito tempo que acompanho blogs de pessoas que estão em emagrecimento e vejo como é uma ferramenta essencial. 

Amanhã é um novo dia, e vou partilhar com vocês aquilo que vou fazer para perder os restantes 10kg que me faltam (dieta, exercício físico, objectivos..) para que vocês me possam dar conselhos e ver se há alguma coisa que estou a fazer mal. Eu não vou desistir de ser feliz, e acreditem que vou lutar com todas as minhas forças...Mas às vezes faz falta uma mão amiga..