Como eu gostava de poder voltar atrás no tempo e dizer àquela criança de 13 anos que as dietas milagrosas e os distúrbios alimentares não seriam a solução para os seus problemas, mas sim que seriam os seus problemas no futuro. Cresci e tornei-me numa pessoa completamente sem controle, impulsiva e irracional no que toca à alimentação. Sempre que tenho uma compulsão alimentar o sentimento que se segue é de raiva, vergonha, tristeza e solidão tudo embrulhado. As compulsões não me satisfazem minimamente, embora consiga comer quantidades de comida descomunais. Isso é outro problema, enquanto que as outras pessoas se queixam que comeram um bocadinho demais ao almoço, ou que à sobremesa comeram um gelado, ou até que saborearam um bocadinho de chocolate, comigo não é nada assim. Eu não sou capaz de comer um gelado, um chocolate ou uma fatia de pão porque me sinto tão culpada que penso: "Já que comi isto e que estraguei a dieta toda que fiz até agora, mais vale comer tudo o que me apetece." E como até não poder mais..Isto são as minhas compulsões. E eu dava tudo para conseguir comer uma bolacha sem querer comer o pacote todo, dava tudo para conseguir comer um bocado de pão sem ter vontade de chorar..Eu sei que isto acontece, e que depois das compulsões só me sinto pior, mas não consigo deixar de as ter. É como se toda a minha parte racional desaparecesse por momento, e só restasse aquela parte que diz: "Como tudo o que te aparecer à frente". Sempre fui assim. Graças à bulimia nunca ultrapassei os 65kg (andava sempre entre os 65kg e os 59kg), mas quando decidi parar porque estava a estragar o meu corpo, aumentei 20kg, e isso foi a desgraça completa na minha vida. Mas que efeito é que a comida tem sobre mim que me torne neste monstro irracional!? Talvez seja por eu nunca realmente ter aprendido a comer. Quando aos 13 anos decidi (por estupidez) a começar a fazer dietas sem precisar realmente, entrei num mundo do qual nunca mais saí, que é o mundo dos alimentos proibidos. Eu associo os alimentos que dão prazer a alimentos proibidos e os alimentos saudáveis (embora eu goste muito deles) são o castigo por ser gorda. E por mais que tente não me consigo livrar desta ideia, porque sempre que como um bocadinho de pão sinto uma culpa tão grande que dá cabo de mim. Eu não conheço o que é comer normalmente...
Bem, falei disto tudo basicamente porque desde que acordei que não penso em outra coisa senão comer. Estou com uma vontade tão grande de "atacar a dispensa" que nem sei como é que ainda não o fiz. Sinto-me horrível, sozinha e fraca. Eu não quero ser fraca. Quero mudar. Eu não quero ser assim, mas é tão mais forte que eu. Como é que eu aos meus 19 anos vou conseguir mudar o que dura há 6 anos, sem ajuda alguma, e sem bases nenhumas!? Sinceramente não sei...Só sei que eu nunca vou ser a pessoa que quero ser se não fizer alguma coisa. Toda a minha vida tem girado em torno disto e já não aguento mais. Não aguento mais ser fraca e descontrolada..
Por hoje só espero conseguir aguentar a dieta. E amanhã logo se vê...
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